عذرخواهی از فرزندتان شما را به یک پدر و مادر «ضعیف» تبدیل نمی کند. عذرخواهی از فرزندتان الگو میدهد که چگونه انسانی مهربان و متفکر باشید.
اگر این کاری است که می خواهید بهتر انجام دهید، در زیر تکنیک عذرخواهی را خواهید دید، که در طول سال ها بر اساس توصیه های آخرین متخصصان، گردآوری شده است.
در نگاه اول ممکن است قدم های زیادی به نظر برسد، اما در لحظه به سرعت پیش می رود! و پس از چند بار تمرین این رویکرد، شروع به تبدیل شدن به عادت خواهد شد.
حقایق را گزارش کنید این رویکرد یک تغییر قدرتمند است: با «متاسفم» شروع نکنید، زیرا اگر ابتدا توضیح دهید که چرا عذرخواهی می کنید، معنادارتر خواهد بود. بنابراین، در این گام اول، بهترین کار این است که حقایق آنچه را که اتفاق افتاده بدون ارائه بهانه خلاصه کنید. وانمود کنید که یک گوینده ورزشی یا روزنامه نگاری هستید که آنچه را دیدید گزارش می کنید.
به عنوان مثال: “هی، میتوانیم یک دقیقه با هم صحبت کنیم؟ میدانم که همین الان سعی میکردی توجه من را جلب کنی، و من به تو بی محلی کردم.”
احساسات فرزندتان را بیان کنید. اگر بتوانید احساسات کودکتان را قبل و/یا بعد از آن لحظه بیان کنید، باعث میشوید که او احساس کند، شنیده و درک میشود.
به عنوان مثال: “به نظر می رسد که هیجان زده ای که نقاشی تک شاخ خود را به من نشان دادی. این برایت مهم بود. سپس وقتی عکس گرفتم، شرط می بندم که احساس غمگینی کردی.
اگر در همان لحظه احساس درستی دارید، میتوانید از پیگیریهایی مانند “این احساس را داشتی؟” نیز بپرسید. و به فرزندتان فرصت دهید تا احساساتش را با کلمات خودش بیان کند.
(اختیاری) کمی توضیح دهید که این کار را انجام دادید تا فرزندتان بفهمد رفتار شما شخصی نبوده و بتواند تمرین کند که موقعیت را از منظر دیگری ببیند. اما مراقب باشید که فرزندتان را به خاطر رفتارتان سرزنش نکنید.
به عنوان مثال: “وقتی به سمت من آمدی، من داشتم برای رئیسم پیام می نوشتم و احساس استرس می کردم. اما این بهانه ای نیست که به تو ضربه بزنم.”
مثالی که باید از آن اجتناب کنید : “متاسفم که به شما زل زدم، اما نباید وقتی مشغول بودم حرفم را قطع می کردید.”
مسئولیت را بر عهده بگیرید. بپذیرید که کاری که انجام دادید خوب نبود.
به عنوان مثال: “روش واکنش من خوب نبود.”
بگویید «متاسفم». اکنون که با احساسات فرزندتان همدلی کرده اید، آنچه را که اتفاق افتاده توضیح داده اید و مسئولیت را بر عهده گرفته اید، «متاسفم» در ترمیم شکاف بسیار قدرتمندتر است. قبل از اینکه این دو کلمه را بگویید، سعی کنید مکث کرده و با فرزندتان ارتباط چشمی برقرار کنید..
ایجاد یک طرح. با به اشتراک گذاشتن برنامه خود برای جلوگیری از تکرار این اتفاق، برای فرزندتان الگوبرداری کنید که چگونه به نظر می رسد از اشتباهات خود یاد بگیرید. بسته به موقعیت، می توانید یک بار دیگر نیز ارائه دهید.
به عنوان مثال: “دفعه بعد، اگر در حالی که شما سعی می کنید توجه من را جلب کنید استرس داشته باشم، کاری را که انجام می دهم مکث می کنم و قبل از پاسخ دادن به شما یک نفس عمیق می کشم.”
یک مثال درخواست تکرار: “آیا می توانیم دوباره امتحان کنیم؟” یا “می تونی بری نقاشیت رو بگیری تا یه کار انجام بدیم؟”
دوباره ارتباط بگیرید. تحقیقات نشان می دهد که برای ترمیم رابطه پس از یک لحظه سخت، نیاز به چند تعامل مثبت با فرزند شماست. بنابراین پس از عذرخواهی، همیشه فرزندتان را دعوت کنید تا کاری برای ارتباط مجدد انجام دهد.
به عنوان مثال: “بغل می خواهی؟” یا “چطور است که برویم روی کاناپه همدیگر را بغل کنیم و با هم کتاب بخوانیم؟”
هیچ کدام از ما کامل نیستیم. بنابراین حتی اگر هر یک از این مراحل را دنبال نکنید ، صرف تلاش برای عذرخواهی صمیمانه از فرزندتان، یک هدیه قدرتمند برای فرزندتان است.
زیرا عذرخواهی به فرزندتان نشان میدهد که او برای شما مهم است، به علاوه شما به او یک مثال قدرتمند از نحوه ترمیم و برقراری ارتباط مجدد در روابط خود ارائه میدهید.
اگر تکنیک «عذرخواهی» را امتحان کنید، خوشحال میشویم ببینم چطور پیش میرود و نظراتتان را با ما در میان بگذارید.